Ayşegül Denizci bu hafta da sizden gelen soruları okudu ve yorumladı. Siz de aşk-meşk meselelerinde danışmak istediğiniz soruları buradan kendisine gönderebilirsiniz.

Martin Dahlin soruyor:

Ben 29 yaşında bir erkeğim. Çok sevdiğim bir kız arkadaşım var, evlenmeyi düşünüyorum. Ancak son 3 ayda yaşadığım bazı gelişmeler kafamı çok karıştırdı. Gittiğim kursta tanıştığım bir hanımefendi ile gayri ihtiyari olarak sanırım bir ilişkiye başladık. Gerçekten her şey kendiliğinden gelişti, bir anda kendimizi bire flört içinde bulduk, o da çok iyi birisi ve çok çekici. Ancak kız arkadaşımı düşündükçe kendimi çok çok suçlu hissediyorum, onu çok çok sevdiğime yüzde bir milyon eminim. Ama bu heyecanı yaşamaktan da kendimi alamıyorum. Sizce bu yaşadıklarım normal mi? Yoksa tüm aşk hayatımı gözden mi geçirmem gerekiyor?
 

Ayşegül Denizci yorumluyor:

Suçluluk hissiniz yerine tam olarak nasıl hissettiğinize bakalım mı? Evlilik hayalleri kurduğunuz kişiyi seviyorsunuz ancak başka birini çekici, heyecan verici buluyorsunuz. Elbette bu durumu tam olarak kavrayabilmek için karşılıklı olarak sorulara vereceğiniz yanıtları görmek gerekir. Bu durumda ben size, ancak sizin kendinize sormanız halinde karar vermenizi kolaylaştıracak soruları sorabilirim:

Evlilik hayalleri kurduğunuz kişiyi de çekici ve heyecan verici buluyor musunuz?  Kendinizi evlilik için hazır hissediyor musunuz? Çok sevdiğiniz kız arkadaşınızla neleri paylaşıyorsunuz?...Neleri daha paylaşabilmek isterdiniz?... Onunla açık ve samimi bir ilişki yaşadığınıza tam olarak emin misiniz?...Samimi ve açık bir ilişkiye açık mısınız?

Tüm bu soruları yanıtlamadan yapacağınız evliliğin, ileride bu tarz sorunları karşınıza çıkarabileceği düşünülebilir. Ömür boyu süren güzel bir ilişki; bir çeşit samimiyet, gerçekçilik, açıklık, sahicilik maratonudur aynı zamanda.

Mariachi soruyor:

27 yaşında bir bayanım, sevgilim ile  9 ay önce aynı evi paylaşmaya başladık.  Bu zamandan beri ilişkimizin ateşinde gözle görülür bir düşüş var. Sanki o aynı adam değil, o daha önce yaşadıklarımız hiç yaşanmamış. Bu dediklerimi lütfen sadece cinsel anlamda algılamayın. İlişkimizin her alanında bariz bir düşüş var. Sizce bu onun doğru adam olmadığını gösterir mi?

 
Ayşegül Denizci yorumluyor:

"Doğru Adam" ne demektir önce bu konuda bir netleşelim mi?

Size güzel duygular yaşatan, yaşamınızdan aldığınız keyfi, birlikte geçirdiğiniz zamanlarda çoğaltan, hayatın hoyrat deneyimlerinde yalpalamadan, güven ve gerekirse özveriyle yanınızda olan biridir aynı zamanda değil mi?

Elbette tüm bu söylediklerimizi sizinde tam bir karşılıklılık içinde beraberce yaşayabildiğiniz biridir. Bu haliyle de görüldüğü gibi karşılıklı olarak emek ve açık iletişimin kurulduğu, birbirini anlayan dinleyen, berberce düşünen kişilerden oluşan iki kişilik bir durumdur. Yani asla tek taraflı değildir. Bu durumda size teklifim; ilişkinizin o ilk ateşiyle yeniden harlanması için neler olsun dilerdiniz? Bunun içiğn siz neler yapmalısınız? düşünüp hayalini kurup adımlarınızı atmanızdır. Üstelik bu biten bir durum değildir. Yani her yeni gün coşku ve sevgi dolu bir ilişki yeniden o an içinde bulunulan duruma verdiğiniz yanıtla yeniden oluşturulmayı bekler.

Rugrat soruyor:

Ben 23 yaşında bir üniversite öğrencisiyim. İki senedir birlikte olduğum sevgilimden ayrılalı yaklaşık  bir ay oluyor. Sebep ise onun birçok bakımdan bana uygun olmaması. Ancak hala onu hala çok seviyorum. Ailem ve yakın çevrem bu ilişkiyi tasvip etmediği için ona geri dönmem imkansız. Aksi takdirde çevremdeki herkesi kaybedeceğim. Benim şu anda yaptığım tam anlamıyla bir mantık ayrılığı. Şu konuda sizin fikrinizi almak istedim: Sevmek tüm sorunların üstesinden gelir mi yoksa ortada bariz sorunlar varsa acı çekerek de olsa insan aşık olduğu kişiden ayrılmalı mıdır? Şimdiden teşekkür ediyorum.

 

Ayşegül Denizci yorumluyor:

Doğrusu aklıma hemen şu soru geldi: siz, size "uygun" olmayan birine nasıl aşık oldunuz ki?
Ya da hangi açıdan o kişi bu durumda size uygun değil ki? Elbette aşk platonik yani kişinin kendi içinde yaşadığı "geçici" de olabilen bir durum da olabiliyor bazen. Ancak yine de insan kendinden hiçbirşey bulamadığı birine aşık olabilir mi? Eğer sizin için bu kişi uygunsa o zaman bundan başkalarına ne? Yakın ailenizle tanıştırmak durumunda değilsiniz değil mi? Ayrıca iki yıl birliktelik 23 yaşındaki biri için oldukça uzun bir süre. Kendisiyle görüşmekte misiniz hala? O nasıl hissediyor kendini acaba? Ayrılığınız konusunda ne düşünmekte? Aşık olduğunuz kişiden sırf başkası istiyor diye ayrılmak da nesi? Aileniz ve yakın çevrenizin sevdiği ama sizin sevmediğiniz biriyle birlikte olmak yaşamınızı başkalarına teslim etmek anlamına gelmez mi? Sizi sevdiğini söyleyen yakınlarınızın sizin sevdiğiniz kişiyi de kabul etmeleri gerekmez mi? Aşık olduğunuzu söylediğiniz kişi kendisini "başka insanların" sözüne bakarak onu terkettiğinizi düşünüyorsa kalbi kırılmaz mı? Aşk  herşeyden önce cesaret ve onu taşıma yüreği talep eder...

Teklifim; mutluluğunuzu kendi yüreğinizden ve aklınızdan başka kimseye emanet etmemeniz, mutluluğunuza sahip çıkmanızdır. Mutluluklar dilerim.